i hate it (menulis dalam bi sbb cuba untuk mengasahnya...saya tahu grammar nya hancur...sekian)

almost 5 months my friend and i had a lot of free time to spent after my graduation days. everytime i always thinking about date of my posting as a teacher. i feel like my knowledge and my desire to became a teacher almost missing and that make me feel so stress and i always get headache because i'm thinking too much about it.

i always feel stress with the title of teacher or more specific is the tittle of future teacher that i hold. because that title give me difficulty to get a job because every company thinks that me will work with them in a few months and after that i will leave their compay after i get my real position as a teacher. so them reject me.

now i feel like i have nothing. i don't have a job or a boyfriend and that make feel so empty. my neighbour start talking about why i'm still in this kampung and they start to compare me with their son or daughter. they start ask my parents about why i don't have a job although i am a teacher and why i still here in this kampung. that make me feel so sad and mad a makci-makcik in this kampung....leave me alone and stop asking about why i'm still here...i have done what i should do and now i still waiting the goverment to give me a job as a teacher. stop asking me and you all as my neighbour should asking goverment and not me if you want realy to know. huh

right now, people make story about posting will be hold until 31 dec 2011 and that story make me feel like i am stupid because choose to become a teacher before this. now a issue about GSTT become more stressful for me and all my friend because that matter have related on why my posting became so late. i don't have any opinion on this matter beause my sister also a GSTT and i think i know their difficulty. but why goverment seems like don't care at all about GST. ohhhhhhh i'm so stress...

now seems like everyone can be a teacher. i feel so sad because i spent my time for 4 years to learn how to became a good teacher and now seems like everyone not appreciate at all. soooo sad..hahhhhhh

sometime i think i had made a wrong decision and feel so sad and stress....almost 5 month and no single news about my posting and it so stressful..i'm really hate it....pui

JANJI

diri aku semakin kosong...

aku cuba menerima orang lain...

cuba untuk menyayangi org lain....

tapi akhirnya aku tinggalkan semuanya....

aku tak benarkan sebarang hubngan terjalin....

kalau bukan dengan dia....

aku rasa aku da giler...

giler sbb salah menyayangi org....

tapi aku masih sayang padanya....

tiap hari aku cuba menyakinkan hati aku...

bahawa dia bukan milik aku lagi...

aku da tak ada hak untuk mengigati segala angan-angan aku dulu....

tak pe la....org lain lagi susah hidup....

ditinggalkan suami...anak...mak ayah...

aku masih lagi beruntung...sangat-sangat beruntng...

seksa yer hidup aku....

setiap hari aku kena kuatkan semangat aku...

ttahan air mata aku...tapi orang lain lagi hidup susah....aku akan cuba redha...

hari-hari akan datang, aku akan belajar meredhainya...

dia dapat hidup okey kew dgn semua ni???

mana janji-janji dia dulu??

da lupa kew wahai orang yang aku sayang???

lupakah setiap kata-kata manis mu dulu...

betapa bagusnya menjadi lelaki....

mudah melupai segalanya....

apabila seorang lelaki dapat menakluki hati seorang wanita...

biarpun lelaki tersebut mungkin tak punya apa-apa....

tapi yang pasti hati wanita tersebut akan dimilikinya untuk selamanya...

(sungkyunkwan scandal drama)

IBARAT SEKETUL AIS...

bukan salah awk bila tangan saya masih terasa sejuk....

kerana saya masih lagi hidup bergantung pada kenangan masa silam...

ibarat memegang erat seketul ais....

hingga perlahan-lahan cair meninggalkan saya....

seperti kenangan bersama awk....

kini saya semakin takut untuk mencintai sesiapa...

because it is a love....

as beautiful as it is miserable...

sebab itu cinta semakin nampak menakutkan....

fikiran aku memahaminya...tapi hati aku masih seperti dulu...masih menyanyanginya.....maafkan aku wahai hati...kerana kamu juga perlu memahaminya....

HATI KU TERASA KOSONG DAN SEMAKIN KOSONG!!!

dah dekat sebulan lebih aku begini....hidup aku seolah-olah tak ada haluan....hati aku penuh dengan kedukaan...tiap-tiap malam hanya air mata yang menemani diri aku...aku sendiri tak dapat menahan air mata dari jatuh berderai....hati aku kecewa jiwa aku tak tenang....seolah-olah aku sesat dalam perasaan cinta ni....

aku sedar dalam hati aku masih lagi penuh dengan perasaan cinta terhadap zamri...nama dia sentiasa meniti dibibir aku....tiap kali bangun dari tidur dia adalah orang pertama yang muncul dalam benak fikiranku....yeahh aku tahu aku sudah parah...parah kerana salah cara mencintai seorang lelaki.....

dulu waktu dia masih lagi menjadi kekasih aku...hidup aku tenang...cuma kadang kala je menjadi kelam kabut...namun sekarang hati aku sentiasa dalam kesedihan...

aku tak menyalahkan sesiapa...sebab aku percaya kan takdir Allah S.w.t.....dia dah tentukan segala yang terbaik untuk diri aku....tapi hati aku masih lagi berduka....mungkin diri aku belum lagi dengan dengan penciptaku...hingga ada ruang yang ditinggalkan kosong....yeah diriku kini dalam kekosongan...

bila aku fikir sekali aku rasa aku sangat mencintai dia...tak sanggup aku kehilangan dia...

tapi bila aku fikir dua kali...aku sedar aku kena mula melepaskan dia....mungkin dia sesak untuk bernafas bila bersama dengan aku..mungkin aku bukanlah yang terbaik....biar pun aku sentiasa ciba untuk memahami dirinya...diri orang yang amat aku cinta...

dia penah kata pada ku...perkhawinan memerlukan semangat yang kuat....ingin sgt -sgt aku tanya pada dia...tak ada semangat yang kuatkah dia untuk hidup dengan wanita yang dia cinta?? tak inginkah dia hidup bersama....aku makin sedih memikirkan hal tu...

hati aku kini tak mungkin dapat di isi oleh sesiapa pun....pintu hatiku seolah-olah terttup...tak ingin dipermainkan dengan kata-kata manis seorang lelaki....fobia yer aku dengan kata-kata syaitan seorang lelaki....

melupai orang yang dicintai seolah-olah cuba mengingati orang yang tak pernah dikenali...

aku masih sayangkan dia..tak kisah lah bagaimana layanannya pada aku...

AKU YANG FOBIA DGN KAWAN

aku ni jenis yang tak ramai kawan....kalu aku berkawan tu mmg aku akan jadi kawan bebetol....

tapi walau bagaimana baik pon aku dengan kawan aku...aku penah kena khianat dengan kawan aku sendiri...kawan sebilik tu masa kat sekolah teknik...dulu kalau dia tak faham apa-apa pasal akaun kew pasal math kew aku selalu tolong....yela kan kawan sebilik aku tu....

tapi masa dah ambik baik kawan aku tu bila dia membelakangi aku iaitu persahabatan kami untuk seorang lelaki tak guna...perasan bagus...talam dua muka.... nak dijadikan cerita la kan aku dan kawan aku ni nama dia kak aida....kak aida dan aku kenal seorang lelaki...lelaki pendek...tapi mulut manis gler....pada mulanya aku yang kenal terlebih dahulu dan aku dgn lelaki tak guna tu pon mcm ala-ala bercinta...pada aku la tentang perasaan aku..aku mmg menyukai dia sbb dia pandai berkata-kata kot...tgk muka geli jew..muka gatal gler....

tapi aku kira ada la hati cikit kat bdk bernama taufik muka talam dua muka tu....aku dan topek tu pon bercinta dan dok komen2 dalam friendster...dan dah takdir kak aida ni pon mcm dok tanya-tanya kat aku sama ada aku dan si topek huduh tu ada apa-apa ke tak kn...dan aku ni mmg jenis yang malu cikit nak mengaku kat kawan-kawan aku kalau aku bercinta ke apa kan...jadi aku kp la tak de pepe....rupanya si kak aida gatal tu dah pown msg topek huduh dalam friendster topek dan tanya samaada aku n topek tu ada pepe....maka topek yang gatal tu pon ckp la aku dan dia x de pepe...

maka mereka berdua makin rapat...sangat rapat sehinggakan melupai persahabatan dan percintaan yang ada dengan aku....topek semakin hari semakin melampau....dia sangat melampau...dia tinggalkan aku untuk si aida gatal tuh...padahal aku dah tanya betol2 tentang hubngan mereka....mereka berdua lupakan aku dan tentang betapa sakitnyer hati aku ni....

kak aida dengan megah telefon aku kata dia dah nak bertunang dgn topek tu..dan topek tu da datang rumah kak aida untuk kenal dengan mak dan ayah kak aida sedangkan masa tu si topek jahat tu masih lagi mempermainkan perasaan aku...dan saat tu mereka berdua hidup bahagia dengan kedukaan aku.....

dan aku di sini masih lagi menangis mengenangkan peristiwa tu....aku sangat sayangkan persahabatan tu antara aku dan si aida gatal tuh tapi si aida tu rela pilih elaki gatal talam dua muka tuh....

yeah mereka hidup bahagia sekarang...mereka da kawin myb bakal dapat anak da kot...tapi aku di sini masih merana....hati aku tak pernah pulih dari luka...teruk aku dipermainkan oleh lelaki....

sanggup mereka hidup atas tangisan aku....mereka lupa tentang aku...kak aida lupa tentang persahabatan kami setelah terpikat dengan janji manis jantan tak guna tu....

dan sebab itu lah aku begitu fobia dengan kawan aku dan kekasih aku yang rapat antara satu sama lain....sbb aku dah pernah terluka dan teruk dulu....hidup aku sengsara....mengenangkan org yang aku sayang membohongi aku dibelakang aku....bercinta senyap2 dibelakang aku....pedih rasanya....

kawan aku adalah semangat aku...

dan cinta aku adalah hidup aku...

kenapa kedua-duanya nak melukai aku...sedangkan aku tak pernah buat gitu....

bila aku tahu kekasih aku or ex aku rapat sgt dengan kawan aku..aku akan menjadi giler....boleh tak jangan buat aku gitu lagi...tolong lah....sakit yer hati aku....aku ni manusia biasa tak akan mudah nak melupai sesuatu cinta....tolonglah wahai kawan jangan sakiti aku dengan mengambil cinta aku...aku dah cukup terseksa dulu.....tlg lah....aku sayangkan kawan-kawan aku